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“那是我第一次后悔送你出国!”妈妈的一封信看哭无数人

  

”周六,例行去市场买菜,偶遇朋友和妈妈在买鲜肉。他没发现我,我在旁边驻足看着他们。

“给我来块五花肉”朋友对店员说到。

“16.8”,店员称好后答道。

“妈,我来,您别拿钱。哎呀,妈……”

“没事,我这里有现金。”妈妈比儿子掏卡的速度快,已经付了。

我随后叫了朋友,简单的聊了几句得知舅舅今天落地悉尼,去接机之前买点肉,好给亲人接风。

分手,买好菜,开车回家。“

好像每次我和妈妈出去买菜或者购物的时候,她也总是想抢先用现金结账,她在澳洲没有申请信用卡,而我们习惯都用卡,但店员更爱现金。

我意识到这是所有海外妈妈的通性,不是她们富有,也不是她们显摆。

而是……她们心疼我,保护我,想帮助我。

我妈经常说,到了澳洲怎幺感觉自己就和穷人一样,花什幺都不舍得,老要计算乘以5,不如在国内生活的硬气,可是在我身边时反而更想帮我买单。

“那是我第一次后悔送你出国!”妈妈的一封信看哭无数人

回忆,让很多事情联系到了一起,我恍然大悟。

当选择出国的时候,妈妈下的决心肯定很艰难,出来是让我脱离舒适的环境,在陌生的国度得以锻炼,这是一个没有回头路的选择,但是她坚信这样的抉择唯一受益人是我。

我妈前几天给我写过一封信:

2000年,你临走的夜晚我又一次习惯性的失眠,这样的日子已经过了大半年。订了机票的那天我心慌了,我没有办法告诉你,但是看着你期盼和开心的表情我假装自己的选择是正确的。我只盼你在外面不要学坏,更不敢染上赌博和吸毒的恶习。我降低了对你的要求,因为你将离开我的身边,我想管你,但够不到了。

在外第一个新年你在电话那头哭,我在这边哭,那是我第一次后悔送你出国,何必呢?人家过年团团圆圆,我的年是被自己的选择糟蹋了。

我总是抱着希望在生活,你就是我的希望。你学会了报喜不报忧,你也学会了隐瞒,知道我帮不到你了,也就和我说的少了。每次都是我让你给我打电话你才拨过来,你很少主动想起妈妈,当然我也会用你太忙了来安慰自己,其实妈妈很想你。

你爸他嘴笨得很,但是每次和你打电话的时候他的耳朵竖的比谁都直,让他说吧,就嗯啊的还紧张。每张给你打的电话卡我都存着,前两天我收拾抽屉,拿出来一摞竟然比新华字典还高,每张都代表着妈妈紧张颤抖的手拨通的电话,有时候还碰上你不耐烦。

每次你放假回国,家里比过年还高兴,早早就策划着2个星期时间顿顿吃什幺,生怕你亏了嘴。没成想你更想见那些哥们儿,到最后走的时候,冰箱里还有妈给你准备的粉蒸肉。澳洲不让带肉,后来我顿顿热,顿顿看着发呆,我和你爸谁都吃不下。

你已经出国19年了,我的思念变成了一种习惯,我希望你以后别选择这样的生活,不好过。前两天又送你走,我其实不想去机场,每次都想起你第一次出国背身挥手再见的样子。永远忘不掉,也不愿再经历,我能做的仅仅是看你顺利出关,等待你落地保平安的短信。

我在北京那几年没顾上你的学习,生日留下的蛋糕也成了你永久的记忆。现在你应该能理解妈当时的感受,和你一样不舒服。所以我一直带着愧疚去包容你身上的缺点,你有过成绩,但妈还没有学会你期望的鼓励式教育,表扬在我们老一辈心里是怕你骄傲翘尾巴,其实我们经常在同事当中夸你,只是你不知道,妈妈也以你为骄傲。

你现在也大了,也有自己的家庭,我们尽量保证自己身体健康而不拖累你们,为了你可以全身心的工作飞过去帮你带孩子,我们愿意,但其实澳洲我们并不喜欢,唯一期盼的就是全家开车到野外,支起炉子烧烤时间放慢的天伦之乐。

“那是我第一次后悔送你出国!”妈妈的一封信看哭无数人

爸妈其实都在活孩子,孩子在哪里,他们在哪里。可以放弃自己的爱好,纠结于照顾你的孩子还是自己的妈妈。到海外的爸妈如同判了短期徒刑,出行不便语言不通,每日就在忙活三餐和接送孙子,甚至还要面临和老伴分隔两地的尴尬。他们没有抱怨过,只有我惹他们生气的时候才会说还不如回国算了的气话,第二天依然早期给你做早饭。

懂事,琢磨明白,只有在分开后。但是再怎幺努力你还是他们眼中需要照顾的孩子。我是幸运的,因为爸妈的身体还硬朗,但是真不能再继续消耗他们的精力,她也想和自己的妈妈多待一起,也许那儿的时间更珍惜。

在海外的朋友,如果你们的爸妈和你一起生活,千万不要认为是你给他们创造了好的养老环境。我曾经说过让他们到澳洲生活,呼吸干净空气至少多活十年,其实现在想想,那是我贪图别人照顾冠冕堂皇的借口,自私的想法,他们所获得的远不及牺牲。

看到这里,是不是该拿起电话,拨通妈妈的号码,告诉她:”谢谢你当年的选择,我很想您。“也别忘了给电话旁竖着耳朵的爸爸问声好。